quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

BALANÇO 2009

E termina mais um ano...

Em Outubro, ao aproximar-se o dia do meu aniversário, cheguei à conclusão que para mim não existem decisões de ano novo, segundo o calendário gregoriano, mas sim segundo a data do meu nascimento. Após uma auto-análise dolorosa tomei as minhas decisões e avancei com elas. Mas o tempo e as já famosas coincidências levam a que de facto o resultado das minhas decisões comece a ter sinais visíveis apenas no inicio do ano de 2010.

Balanço…

Ano difícil…

Ano de aprendizagem, ano duro, mais duro que 2008.
Pensei eu, que ano mais difícil que a partida do meu pai, seria quase impossível… Pois é, surpresa… Foi mais duro. Para o meu pai tive meses, anos de preparação, ao ponto de, pela sua debilidade, desejar a sua partida. A sua partida foi um momento de paz. E esse ano foi de aprendizagem de um mundo sem a sua presença física, mas com a sensação constante de nunca estar sozinha. Sensações doces, ternas, aconchegantes, novas…

Este ano de 2009, foi o duro, o ano de pegar naquilo que por auto-preservação durante estes últimos anos, deixei esquecido, para resolver num amanhã, ou quem sabe, se poderia resolver-se sozinho. Não se resolveu sozinho e o amanhã é hoje.


Ontem estava eu no carro e tive a ideia de arranjar dois moleskines:

Um moleskine fino para guardar, transcrever todos os meus feitos, todas as coisas boas que acontecem, as palavras de pessoas que me querem bem, para nele poder agarrar sempre que começar a perder um pouco da minha força, para me recordar das coisas boas, de que a minha existência é importante, para alguém.

Um moleskine grosso para guardar, transcrever todos os momentos difíceis, todos os meus defeitos, erros, caminhadas tortuosas.

Mas existiria uma importante regra:
Na capa do moleskine fino teria de existir a mensagem de que o peso material é relativo, que cada entrada nesse livro corresponde ao peso de um moleskine grosso.

Na capa do moleskine grosso a mensagem de que cada entrada tem de conter uma aprendizagem, com menção ao positivo do momento, do erro que não foi erro, ao defeito que afinal é uma qualidade. Só por esse motivo deveria ser grosso.

Resumindo, o grosso são as portas abertas e fechadas durante todo o caminho, durante toda a aprendizagem, e o fino são as portas que por onde passei deixei escancaradas.

De certa forma, já faço um pouco disto, com este blogue e com os emails que coloco com estrela no Gmail. E se for bem a ver, os posts que neste blogue escrevi já são muitos e os emails com estrela não chegam a dez. Pelo menos mantenho-me coerente…

Mas enfim…
Digo tanto e não digo nada…
Mas mantenho-me objectiva e cheia de vontade, mesmo que por vezes, especialmente à noite me assolem os receios… Tudo passa, tudo se resolve, nada morre, tudo se transforma.

Por isso, deixai-me não falar hoje mais de mim, amanhã terá mais graça :)

Desejo aos poucos que aqui me acompanham, mesmo com a mudança secreta do blogue e nickname, um ano de 2010 cheio de paz, preenchido com concretizações pessoais, repleto de sorrisos e inundado de amor. Afinal de contas, uma vida sem decisões, sem procura e entrega de e por amor, é boring.

Não estamos cá para estar sentados no sofá, não é?
Temos tanto para dar ao mundo, tanto para o Admirar.
That’s Life!

Feliz 2010 para todos e para a Azul, Inez, Arvi, Nogs, Maria, Tete, Cristo, Dom Noronha, Voyeur e Egas, que me acompanham há já vários anos por aqui, um OBRIGADA por estarem Sempre.

domingo, 6 de dezembro de 2009

Mudanças

Toda a mudança custa… O processo de desabituação àquilo que era uma rotina e que por ser assim, previsível, imutável, se torna enganosamente seguro. A prova disso é que na minha cabeça estabeleço objectivos, metas, rotinas, para que num futuro muito próximo me sinta no terreno instável e desconhecido que piso, minimamente segura. Focar no simples, no objectivo fácil e gradual, na rotina que em nada prejudica, que em tudo é alcançável apenas com força de vontade.

1.º Objectivo – Não me corromper;
2.º Objectivo – Não amar ninguém mais do que a mim própria e à minha pequenina;
3.º Objectivo – Acreditar sem a mínima das dúvidas que de tudo somos capazes;
4.º Objectivo – Concretizar as novas rotinas até que façam parte do meu andar.

Hoje, mais do que nunca, ao olhar para a minha filha, nos seus olhos ganho energia…
Na sua atitude incrivelmente elevada, acredito que no meio do difícil ela vai surpreender pela positiva…
Nas suas palavras um voto de fé…
(No outro dia o Pai Natal do El Corte Ingles perguntou-lhe o que queria ser quando for grande e respondeu: “Quero ser uma mãe como a minha mãe”)

Hoje, agradeço aos céus o pai que ela tem. Um pai puro, amigo, dedicado e compreensivo. Um pai incapaz de prejudicar quem quer que seja por egocentrismo. Sinto-me honrada…
Hoje, peço aos céus para os proteger, para lhes dar força para acreditarem neles próprios. E se ainda sobrar para mais um pedido, para me dar força para me cuidar, preservar e cumprir de cabeça erguida o meu caminho.

AMOR…
… hoje e sempre, o de mãe para filha e o de filha para mãe…

E o outro Amor?
Se tiver de acontecer, quando tiver de acontecer, acontecerá…
Quem sabe, um dia…
Ainda acredito em contos de fadas…

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Coisas de mulheres ou dias um pouco mais difíceis

Dizem que quando várias mulheres trabalham juntas os seus ciclos acabam por se aproximar. Ao longo dos tempos comecei a aperceber-me que tem um pouco de verdade. Hoje considero que é uma forma do nosso mundo equilibrar o meio em que vivemos, uma forma de minimizar o número de dias num mês que estamos mais propensas ao melodrama e às preocupações exageradas. Se não consegues combatê-lo, junta-te a ele, não é? Ao que parece as hormonas têm uma tendência nata para se juntar. Fico grata. Grata numa noite sem sono, sem pesadelos, sem sonhos e cheia de preocupações futuras a percorrerem-me todos os circuitos que considerava ser capaz de isolar. Grata num dia cheio de preocupações diárias, mundanas que um dia nem me vou lembrar. Trabalho… Estou cansada de o colocar sempre à frente da minha vida, de adiar decisões já tomadas, porque o trabalho é importante e o resto pode esperar. Não… Não pode… E o resto assusta… E assusta cada vez mais, quanto mais tempo passa sem o concretizar… A indefinição misturada em certezas já mais do que definidas à espera de concretizações materiais para avançar… Não me queixo… Não me posso queixar… Todas as decisões tomadas no último mês e meio aparentam estar a ter um impacto tão menor, tão menos drástico do que o que esperara. Separação e emprego. Pesado! Mas assusta-me mais agora, depois de umas quantas semanas de rescaldo, a falta de capacidade financeira para a minha filha no futuro por decisões de coração, do que outra coisa. O diabinho do material acena com essa possibilidade. O anjinho mantém-se igual a ele mesmo e sussurra-me “É só nisso que ele pode te pegar”. E pegou! E estragou-me este dia por falta de sono, depois de mais uma noite preocupada. Hormonas e diabinhos, perfeita conjunção!

Mas há uma coisa que me intriga… O anjinho também de vez em quando se junta a elas… Quando o diabinho vai ao bar… mmm…

Ok…
Percebi…

Não se junta a elas… junta-se ao coração… elas fazem parte, o diabinho é que não.

mmm…
(tem de certo muitas casas a visitar...)

Xô…! Sei que um dia por mês terei que estar preparada para a sua intromissão. Sei que por muito que me esforce existirá sempre uma brecha… Mas o que são doze dias num ano? Pelos meus cálculos nem chegam ainda a dois por cento dos dias que vivi até aqui.